mamZelle-m0i - Plonger dans tes yeux immenses.

Jeudi 18 juin 2009 à 17:58

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La porte de ma chambre claque en haut. Je sursaute. Je crois que tout le monde travaille, tout le monde sature. Lundi; c`est l`écrit. Ce n`est pas le plus angoissant - du moins, je crois. Les filles viennent demain, pour qu`on travaille ensemble, aujourd`hui, c`était raté. Je ne sais toujours pas si je vais à la fête de la musique, peut être y passerais-je juste faire un petit tour. Juste pour voir, pour entendre. Histoire de penser à autre chose. Cléo va me prêter sa game boy couleur avec Harry Potter. Cléo ne vient pas à Noirmoutier, c`est nul.

Tout seul dans la rue; je suis le roi des ombres.

Mercredi 17 juin 2009 à 12:28

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Maman ne veut pas que je sorte. Il fait beau, il fait chaud. Anthony me dit qu`il bronze; moi, je suis enfermée dans ma chambre; a écrire et encore écrire. A recopier ces cours d`histoire sur des fiches. Je me demande si ça sert à quelque chose. Je demande à maman si je peux aller m`acheter un carnet à dessin, je crois qu`elle ne veut pas, j`ai les larmes aux yeux. Je pleure pour rien en ce moment, je suis fatiguée. Je ne dors pas assez, mon réveil sonne a 8h59. Je n`ai pas cours, pourtant.J`ai mal à la tête, j`ai encore les cheveux mouillés, et cette envie de dormir. Et de me réveiller, peut être, après le bac. Je commence à connaître toutes les musiques de toutes les radios par coeur. J`ai envie de dessiner. J`ai envie d`être le quatre juillet, pour partir avec les filles. Partir à la mer, juste nous, juste loin. Les mots ont du mal à s`enchainer, je ne sais plus rien. C`est comme si.

La douleur quand elle ne se voit pas.

Mardi 16 juin 2009 à 14:59

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Tout va de travers, soudain. Je ne sais pas qui croire, comment le prendre. Je dis à Mélinée que je ne fais jamais les bons choix, je ne fais jamais les choses comme il faut. Et après. Il y a les conséquences. Je ne veux pas regretter, je ne veux pas. Je suis dans le fond, en arrière. J`essais de regarder autour de moi, pour ne voir que du noir. Les lumières qui me guidaient se sont éteintes, je ne vois plus rien. J`attends qu`une main vienne me prendre la mienne, pour m`emmener quelque part. Autre part, où les étoiles éclaireraient les rues. Je suis constamment désolée, pour tout, pour rien. Pour rien. Je ne sais pas quoi faire, qui écouter, encore une fois. Ce n`est pas la même situation, cette fois je me dois de me poser des questions. Je fonce dans un mur, encore.

S`améliorer soi même, c`est de la masturbation intellectuelle.

Dimanche 14 juin 2009 à 21:57

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Une goutte de pluie vient se déposer sur mon épaule; là où je me suis erraflée. Ca saigne un petit peu, le vent me fait du bien. J`ai chaud, même si le ciel est gris, même s`il pleut maintenant. Je pense déja à quand je serais arrivée. J`ai mal partout, je suis nulle au volley, je suis nulle en tout. Maman est fâchée contre cette fichue moyenne qui a baissé, évidemment. Soizic arrive, j`ai juste le temps d`essayer mes pauvres larmes, celles qui me renvoyaient l`image d`une fille qui ne sait rien faire, qui ne sert à rien. Ida nous donne rendez vous demain devant le self. Dernier repas de l`année, dernières heures de cours, on rend les livres. On parle de Noimoutier, partout, tout le temps. Nos quatres coeurs s`emballent en y pensant, je crois. On prévoit, on se sourit, on a envie. Un coup de panique m`envahit de temps à autre. Une semaine avant l`écrit, deux avant les oraux. Je tremble, une boule se forme dans mon ventre. Je stresse, beaucoup trop. J`ai besoin de lui, je veux le voir. Le temps me manque.

Coeur de pirate.

Vendredi 12 juin 2009 à 18:54

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Just the two of us.

Lundi 8 juin 2009 à 10:04

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Devant cette scène; je ne sais pas pourquoi. Des gouttes de pluie sont venues déferlées sur mes joues, avec cette boule au creux du ventre et cette pointe de nostalgie. J`avais écris des lignes et. Tout est parti; encore. J`ai fait un drôle de rêve, la pluie ne cesse pas, je n`ai aucune envie de quitter la maison pour aller au lycée. Fumer une cigarette et puis travailler, parce que ça approche. Je crois avoir envie de passer le plus clair de mon temps dans ses bras (..)

Du pop corn dans le coeur.

Jeudi 4 juin 2009 à 10:42

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Et son sourire. Celui qui fait beaucoup; sa main dans la mienne, son regard sur moi. Ses message qui emballe la pauvre mécanique de mon coeur. Ses bras autour de moi; il n`y a rien. Rien de mieux, tout est là, tout est dit. Quelques gouttes d`apréhension dans le ventre, mais au fond, on s`en fou. C`était trois ou quatre mois sans lui. Maintenant on repart, nos traces de pas côte à côte, et puis le reste. Le reste passe après.

On préfère les caresses du soir.

Mardi 2 juin 2009 à 20:45

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Les journées s`enchainent, le soleil est là, la chaleur avec. Mes nouvelles chaussures dans les pieds, je pars au lycée pour onze heures trente. On a plus cours d`arts; l`emploi du temps est vide. J`ai presque rien mangé aujourd`hui; je dois travailler. L`idée de passer mes journées à travailler me fait peur, c`est bête. Le week end a été long, pas trop. Juste ce qu`il fallait, ou peut être trop court enfait. On se croyait en vacances, le maillot de bain de sorti, ma main dans la sienne, la musique qui résonnait jusqu`au bout du jardin, même derrière l`étang, avec le croassement des grenouilles qui n`en finissait plus. " Lapin " sur mon bras, la musique en boucle, les verres, j`en avais trois avec mon prénom écrit dessus. J`étais bien; il me manquait quelqu`un, celui qui m`entourait de ses bras samedi. Soizic avait oublié les lunettes que je lui ai vendu; et je regrette enfait. On a été au nouveau centre commercial; Manon se croyait dans les rues de Londres, et moi je me foutais que la fontaine arrose mon tee shirt blanc. Je prend du recul; Soizic en est contente, même si. J`ai peur d`en prendre trop. Mais le tout est peut être de ne pas se poser trop de question. Peut être.

Et ne pas se rendre compte, que.

Jeudi 28 mai 2009 à 21:00

Il y avait. Tellement de choses enfait.

Un crocodile dans mon jardin.

Dimanche 24 mai 2009 à 21:22

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J`écoute les Watfor en finissant ma Rci. J`ai finis tôt aujourd`hui, mais je suis rentrée travailler, puisque. La prof m`a fait pleurer; tout comme l`année dernière à la même époque. A croire qu`elle le fait exprès. Mais tout est différent, l`enjeu n`est pas vraiment le même, mais. Clèo m`a accompagnée au toilettes; Cléo elle comprend toujours, tout. Maman dit que je suis stressée à cause du bac; c`est pour ça que je suis dans cet état. Dimanche, avec elle, on a parlé de lui, des garçons, de son vécu. Elle devine un peu; compare à son histoire, et puis. Essaie de comprendre qui il est vraiment, ce qu`il veut. A m`appeler une heure et demie alors que je déteste le téléphone. Papa m`a demandé si j`étais amoureuse; et puis on a parlé de ce que je vais faire après. Les villes, je choisis en fonction du temps, mais j`aimerais bien Paris, ou Toulouse, ou peut être Bordeau. C`est loin, c`est tellement bientôt enfait. J`ai vraiment peur de l`année prochaine; comme l`année dernière. Même si c`est la même classe; même si je sais qu`elles seront toujours là. La peur s`installe au creu de mon ventre, au fur et à mesure que le temps passe. Demain soir les filles viennent dormir; Jeudi on part avec la classe. Tout s`enchaîne, ça va vite, et je me retrouve à penser à lui, encore.

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